Tuoteseloste ja varoitus allergikoille: Sisältää ainakin chiliä, persiljaa ja soijaa. Saattaa myös sisältää hasselpähkinää tai jäämiä muista pähkinöistä.
Päässä soi tunnelmaan sopivasti Lapinlahden Lintujen
Vanha kivennapalainen vitutuslaulu: "Niin, niin ja niin, niin taas mua höynäytettiin. Jaa, jaa, jaa, jaa, kylläpä vituttaa." Jaa, että mikäkö?
No se, että henkilön on aina silloin tällöin ollut päästävä nauttimaan normaaleja ruokajuomia ravitsemusliikkeeseen ja toisinaan siinä ohessa on tullut syötyäkin jotain.
Tulevia koitoksia varten seuraavaksi vinkkejä keittiö- ja tarjoiluhenkilökunnalle:
1) Kun annos tilataan ilman chiliä, niin pliis, ei laiteta siihen annokseen edes koristelun omaisesti niitä jalapeñoja!!! Ja kun sitten huomautetaan siitä, niin ei ole suotavaa vastata: "No sellaista sattuu." KUN EI JUMALAUTA SAA SATTUA!
2) Kun asiakas edelleen tilaa annoksen ilman chiliä ja tiedustelee lihan ja/tai kastikkeen marinadia ja/tai mausteita, niin ei vastattaisi: "Mut siinä olla vain ihan vähä chili". KUN EI JUMALAUTA SAA OLLA YHTÄ CHILI!!
3) Kun henkilö vuosikausien kokemustensa perusteella vielä kerran varmistaa, että eihän siinä annokseen kuuluvassa maustevoissa vaan ole persiljaa ja sanoo, että sen maustevoin voi kyllä jättää poiskin, niin jätäpä se laittamatta siihen lautaselle, kun et niitä rehuja näköjään tunnista. Ja sitten kun henkilö on audiovisuaalisen tutkimuksensa jälkeen siirtänyt sen maustevoinapin siitä lihan päältä hevon kuuseen ja ruokailun päätteeksi huomauttanut, että siinä nyt sitten kuitenkin taisi olla sitä persiljaa mukana, niin älä sinä mulle rupee väittään, että se vihreä siinä oli valkosipulia. KUN EI JUMALAUTA MUUTEN OLLUT!!! Ja kuule, yhtään ei helpota, että keittiössä käytyäsi saavut paikalle oikaisemaan tilanteen: "No nyt sitten opin minäkin, että meidän maustevoissa on persiljaa. Paljon anteeksi." NO NIINHÄN MINÄ JUURIKIN KYLLÄKIN SANOINKIN ETTÄ ON!!!!
Terveisin nimim. Paha mieli ja tunnelma pilalla.
Lopuksi edesmennyttä mummoani lainaten "kun ei millekään mitään voi" -teemalla se lopullinen ahdistus ja synti. Sitä onnistuu lopulta löytämään ravitsemusliikkeen, jossa oikein suurella sydämellä varmistetaan sekä etukäteen että vielä paikan päällä, ettei ihmisraadon lautaselle päädy mitään kiellettyä ainetta, niin sitten se ihmisraato on päättänyt juuri sinä maailman ihanimpana iltana, maailman ihanimpien ystäviensä ympäröimänä, maailman ihanimmassa ravintolassa, olla kehittänyt uusia allergioita, joista ei kenelläkään ole siihen asti ollut tietoa.
Katsokaas, sitä kun ei henkilö muuten mitään makuja lautaselleen saa, niin ravitsemusliikkeen keittiö näkee vaivaa ja kehittelee ne ihmeen ihanat maut selleri-chili-persilja-jne. -lajitelman ulkopuolelta. Ja valitsee henkilön lautaselle mm. fenkolia ja palsternakkaa. Henkilön normaaliin ruokavalioon nuo eivät ole juurikaan kuuluneet ja nyt sitten tutkitaan, että kumpiko vaiko molemmat eivät jatkossakaan siihen tule kuulumaan.
Miäs on luvannut auttaa. Aikoo syöttää jonain odottamattomana hetkenä henkilölle jompaa ja toisena odottamattomana hetkenä kumpaa. Elämä on. Jännittävää. Jos ei henkilöstä jatkossa kuulu, niin miäs on onnistunut testeissään yli odotusten. Jos henkilö kuitenkin selviytyy jatkoon, niin lupaa lopettaa tämän iänikuisen valituksensa ja palata mukavimmissa merkeissä. Kunhan ehtii. Kun elämä on.
Muuten täällä kaikki hyvin. Hyvästi!
PS. Elämä todellakin on... Sitä on julkaisemassa tätä kirjoitusta, kun miäs kulkee ohi ja tarjoaa siivun tuoretta avokadoa. Oli sitten viimeinen avokaadon viipale, joka henkilön suuhun laitettiin. Eikä tässä vielä kaikki. Sitä päättää sitten sen avokaadon siipaleen syötyään avata hengityselintään uudella astmapiipulla. Tulee siinä sitten ohimennen vilkaistua sitä astmapiipun tuoteselostetta: "...kasvialkuperä soija" ja käyttöohjetta: "Tuotetta ei saa käyttää jos on allerginen soijalle". Ei sitten avata hengityselintä.
