Pankkiasioita

Tampereen Seudun Osuuspankista hyvää päivää! Herra Hiltusella on meidän pankissamme tili, johon hänen vaimollaan on käyttöoikeus. Rouva ei kuitenkaan saa mitään pankkiasioita hoitaa, paitsi tulla pankin konttoriin ja laittaa rahaa miehensä tilille. Ehkä. Internetin kautta pankkiasioiden hoitaminen on ehdottomasti kielletty, paitsi jos herra Hiltunen sattuu istumaan vieressä ja tarkkailee koko ajan kun rouva esimerkiksi maksaa laskua. Kertaalleen olemme jo joutuneet puhelimitse ottamaan yhteyttä kun rouva Hiltunen rupesi niin röyhkeäksi, että kehtasi kirjoittaa meille viestin herra Hiltusen internetpankin kautta tiedustellakseen jotakin asiaa. Me välittömästi huomasimme tämän törkeän hakkerointiyrityksen ja soitimme varoittaaksemme, että jos tällainen käytös jatkuu, niin joudumme ehkä sulkemaan koko tilin. Ja kyseistä asiaa emme luonnollisestikaan voineet e-mailitse tai puhelimitse selvittää.

Ja Kymenlaakson Osuuspankista hei! Pariskunta Hiltunen kävi reippaasti oikein fyysisesti konttorissamme selvittelemässä asioita kun puhelimitse ja e-mailitsehan se ei käy. Emmehän me voi tietää onko siellä puhelinlangan päässä oikeasti jompikumpi Hiltunen tai tarkemmin herra Hiltunen kun rouvallahan on ainoastaan käyttöoikeus eli hän ei mitään pankkiasioita meidän kanssamme saa selvittää. Nyt tässä paikan päällä voidaan sitten oikein kasvotusten jutella, kun on ensin käyty kolmen virkailijan ja parin palveluluukun kautta ja tarkistettu ne henkilöllisyydet. Ongelmahan tässä on tietenkin se, että Hiltusen pariskunta on nyt tullut tänne Kouvolaan, vaikka se tili on siellä Hervannassa. Mutta onneksi joku tuossa hoksasi, että onhan meillä täällä puhelin, soitetaan sillä sinne Hämeeseen.

Rouvalle on nyt avattu omalla nimellä tili, joka on yhteydessä herran tiliin ja näin ollen kumpi vain voi käyttää kumman vain tiliä. Ihan vaikka internetinkin kautta. Paitsi (läl-läl-lää) tulettepa huomaamaan, että eipäs voikaan! Kun kotona myöhemmin tiliotteista ja kotiin lähetettävästä postista selviää, että ne juuri konttorissa korjatut ja lisätyt osotetiedot eivät olekaan oikein, niin ottakaa vaan yhteyttä. Siis herra Hiltunen ottaa yhteyttä, muuten meidän täytyy taas huomauttaa asiasta. Joten mitenkä se nyt taas rouva Hiltunen sieltä kirjoittelee ja pyytää oikaisemaan joitakin tietoja.

Herra Hiltusen osoitteeksi on laitettu anopin kahden vuoden takainen osoite. Niin, jos vaan on suomalainen osoite antaa, niin hyvähän se on. Ja vaikka anoppi olisi muuttanut, niin me pidetään tämä vanha osoite täällä. Lukeehan täällä lisätiedoissa, että herra Hiltusen kotipaikka on 'ULKOMAAT'. Ja mitä se rouva siellä nyt marmattaa, että kirjeessä on ollut virheellistä ja puutteellista osoitetietoa. Onko sillä nyt suuresti väliä jos katuosoite on kirjoitettu vähän sinne päin, vaikeitahan tuollaiset saksalaiset erisnimet ovat, ja postinumeron ja kaupungin puuttuminen osoitekentästä nyt on pieni harmiton sivuseikka. Tulihan se kirje kuitenkin perille. Kotipaikaksi rouvalle olemme tänne merkinneet 'TUNTEMATON'. Ja eikös täällä sanottu, että rouva ei saa ottaa meihin yhteyttä, joudumme nyt taas herra Hiltuselle soittamaan ja varoittelemaan tilin väärinkäytöksestä. Ja samalla vakuuttelemaan, että osoitetiedot ovat tietokannassamme oikein vaikka siihen tiliotteelle edelleen se anopin vanha osoite tulostuukin.

Tervetuloa vaan seuraavalla lomareissulla sitten taas käymään Osuuspankissa. Tokihan lomalla nyt on mukava istua ilmastoidussa pankin konttorissa, jos niitä helteitäkin vaikka vielä saadaan. Kiva, kiitti, moi!


Deutsche Bank, guten Tag! Siitä uudesta lainasta pitäisi neuvotella. Niin, herra Hiltunen on kovin kiireinen ja matkustelee, mutta kyllä rouva voi ihan yksinkin tulla. Tuotte sitten vaan herran passikopiota ja nimikirjoituksia paperiin, eihän sitä nyt kiireistä ihmistä kehtaa tällaisilla pikkuseikoilla häiritä. Kyllä tämä onnistuu, teillähän on molemmilla kuitenkin käyttöoikeus tähän tiliin.

Deutsche Bank, luottokorttineuvontapalvelu, guten Abend, kuinka voin auttaa? Meillä on tosiaan tällainen uusi varmistuspalvelu, että kun tilaa internetistä jotain, niin siinä vaaditaan tällaista matkapuhelinnumerovahvistusta. Ilmeisesti se ei nyt herra Hiltusella toimi siitä syystä, että rouvalla ja herralla on omat kortit, niin se yksi ilmoitettu puhelinnumero sieltä pankin tietokannasta ei automaattisesti voi välittyä kahdelle eri asiakasnumerolle. Hyvä että soititte rouva Hiltunen, kyllä se tässä ihan näin puhelimitsekin saadaan hoitumaan. Joudun vain esittämään muutaman kysymyksen, jotta voin varmistua henkilöllisyydestänne: pankin konttorin numero, tilinumero, etu- ja sukunimenne, ja vielä syntymäaika. Hyvä kiitos. Sitten luottokorttinne numero, kiitos. Juu, ymmärsin kyllä, että ongelmana on lähinnä herra Hiltusen luottokortti ja puhelinvarmennus, mutta antamillanne tiedoilla löydän kyllä hänenkin Visa-korttinsa. Nyt kun saan vielä molempien kännykkänumerot niin lisään ne tänne tietokantaan ja ongelma poistuu. Se saattaa tosin kestää vuorokaudenkin, joten jos teillä on nyt juuri tällä hetkellä siinä jokin tilaus, johon tarvitsette puhelinvahvistuksen, niin voin kyllä tehdä sen tätä kautta. Ei ole, no sittenhän asia on selvä. Kiitos soitostanne. Danke und auf Wiederhören!


PS. Edellisen blogipostauksen jälkeisenä päivänä postipoika kiikutti postilaatikkoon 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

Pöksypolemiikki

Miähen lempialuspöksyt alkaa olla vähän heikossa kuosissa. Joten syntymäpäivälahjaksi olisi varmaan asiallista hankkia uudet samanmoiset.


1) Tarkistetaan koko vanhoista pikkareista ja tilataan 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

2) Postipoika toimittaa paketin, jonka sisältä löytyy pakkaus, josta pakkaustekstin mukaan löytyy 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

3) Miäs saa syntymäpäivänään lahjapaperiin käärityn pakkauksen, joka edelleen sisältää pakkaustekstin mukaan 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

4) Ennen käyttöönottoa pyöräytetään muun pyykin mukana 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

5) Pyykkejä viikatessa kuitenkin kummastellaan, kuinka uudet 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L) vaikuttavat isommilta kuin huonossa kuosissa olevat pian roskakoriin siirtyvät vanhat versiot koko 6(L).

6) Mallataan ja ihmetellään ja pyydetään miästä sovittamaan 1 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

7) Havaitaan, että uudet pikkarit ovat hieman runsaan kokoiset, tarkistetaan pöksyjen lapuke ja huomataan niiden olevan miesten mustat alushousut koko 7(XL).


Kirjoitetaan myyjälle sähköistä postia ja liitetään mukaan valokuvat pakkauksesta ja pöksyjen kokolapusta. Myyjä vastaakin jo heti seuraavana aamuna:



"Hyvää huomenta!

Minua nyt kovasti kummastuttaa tämä asia. Alushousuthan olivat alkuperäispakkauksessa.
(Etpä ole kuule kummastuksesi kanssa yksin.)

Ovatko pöksyt sopivat?
(Juu, toki, ihan muuten tässä vaan aikani kuluksi kirjoittelen kuulumisia ja lähettelen valokuvia alushousuista. Häh?!)

Iloitsen seuraavasta sähköpostistanne, jota jään odottelemaan.
(Et muuten iloitse kauaa.)

Ystävällisin terveisin
I. S. "

- - -

Hei, valitettavasti pöksyt ovat hieman liian isot. Ja kuten jo mainitsin ensimmäisessä sähköpostissani, ne ovat jo ehtineet käydä pesukoneessa ja toiset pöksyistä pikaisesti miähen sovitettavana.

Ystävällisin terveisin
V.H.

- - -

"Hyvää huomenta!
(Onko hyvä, onko todellakin?)

Uijui, voisin ottaa palautuksena vain pakkauksen, jossa ovat molemmat pöksyt, tietenkin käyttämättöminä ja pesemättöminä.

Pahoittelen todella, mutta palautus ei tässä tapauksessa ole mahdollinen.

Ehkä voitte laittaa alushousut kuivuriin?
(Miksi, eihän ne märät ole?!)

Sydämellisin terveisin
Teidän I.S."

- - -

Hei! Minusta tämä on nyt suorastaan röyhkeää, että Te lähetätte minulle vääränlaisen tuotteen ja rehellisyyteni vielä aiheuttaa sen, ettei palauttaminen ole mahdollista. Mitä minä tästä saan? En mitään. (Paitsi vääränkokoiset pikkarit miähelle). Todella hienoa asiakaspalvelua! Sitä paitsi, mitä tekemistä kuivurilla on tämän asian kanssa? Vai tarkoitatteko ehkä, että pöksyt kutistuisivat siellä? Niinhän ei toki käy, jos vaatteen materiaali on kelvollista. Mutta hyvä tietää, että pöksyjen materiaali on heikkolaatuista.

Terveisin
V.H.

- - -


"Hyvää huomenta! 
(Ei kyä s..tana soikoon ole kun tämmöiseen asiaan saa päivätolkulla aikaansa tuhlata!!)

Mitä ehdotatte ratkaisuksi?"
(Minä? Minä! Onko todellakin minun tehtäväni ruveta tässä ehdottelemaan?!)

(Ei ystävällisiä eikä sydämellisiä terveisiä. Allekirjoituskin on myyjältä unohtunut.)

- - -

Hyvää huomenta! (Kelle on, kelle ei....)

Rahat takaisin tai oikean kokoinen tuote ilmaiseksi. (Suosittelen myös alanvaihtoa.)

V.H.

- - -



"Hyvää huomenta.

Paljon kiitoksia viestistänne.

Lähetämme Teille luonnollisesti uuden korvaavan tuotteen niin pian kuin mahdollista.

Sydämellisin terveisin
Teidän I.S."

(Luonnollisesti ja mahdollisimman pian olisi ollut viikko sitten, heti ensimmäisen sähköpostin jälkeen. Mutta hyvä näin, terveisetkin olivat taas sydämelliset.)


Nyt vain odotellaan, että postipoika toimittaa 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).



PS. Tästä voi vaikka odotellessa ja aikansa kuluksi askarrella 2 kpl miesten mustat alushousut.
Printtaa, leikkaa ja väritä. Vinkki: käytä mustaa värikynää.