torstai 12. lokakuuta 2017

Fast Forward - kausi 2017 - jakso 3



Kolmannen neljänneksen ensimmäinen kolmannes vietettiin Suomen suloisessa suvessa:

Reissueväät

Lomaparta ja GT

Auringonlasku Itämerellä

Aamupala
Iltapala





















Joutsenlampi

Tuulikello


Saunassa lämpö kohillaan ja rento meininki -
kiitos insinööri Sutinen (kyllä, nimi muutettu)

Der Mölkkymeister

Prkleen paarma






Karkeakarvainen mölkynnoutajaterrieri Esko Qsaalta

Kala-allergikon kalansaalis

Kotiinpaluudrinkki

Kuunsilta Itämerellä



Tässä kohtaa saanee lausua vielä kiitoksen sanasen perheenjäsenille, sukulaisille ja ystäville, jotka kävivätten kyläilemässä ja ihmistä ilahduttivatten. Kiitos, kyllä poreili niin nauru, allas kuin samppanjakin. Erityisen iso ja lämmin kiitos äpä-tanopille!

Intimiteettisuojan vuoksi tässä ei julkaista kuin yksi kuva mökin kylpyläosastolta. Tiedättehän.... "What happens in Mankala stays in Mankala."


PS. Sanovat, että sadesäällä järvivesi tuntuu lämpimämmältä. Ei muuten tunnu!


Muumitkin tuli tavattua ja jossain muodossa kotiinkin kuljetettua.





Loman jälkeen oli varattu aika allergiaklinikalle. Käsivarresta meinasi loppua testitila kesken ja allergioita todettiin myös. Yhtä ei. Pölypunkkiallergiaa. Miähen ei tarvitse turhaan niin usein imuroida. Eikähän sillä olisi aikaakaan kun (miähen työnantajan aloitteesta) päätettiin ryhtyä lauantaisuhteeseen. Siis niin, että miäs lähtee sunnuntaisin työreissulle ja palaa perjantaisin. Toistaiseksi toimiva vaihtoehto tuokin. Kunhan rouva ei liikaa ehdottele lauantaisin imurointeja ja kirjahyllynkasauksia tai kaupalle lähtemistä.



Syyskuussa tuli käväistyä Kouvolassa sen verran, että sai ostettua uudet kengät. Ja askarreltua käpylehmiä.





















Sitä saa mitä tilaa... Kun kysytään mitä pitää tuoda kaupalta ja muistutetaan kahvimaidosta, niin turha on ulkosuomalaisen etsiä jääkaapista sinisillä lehmillä varustettua kevytmaitopurkkia...

Ja kahvimaito!

Maailmanmeno on ahdistavaa eikä sanomalehden avaaminen vähennä ihmisen tuskaa... Pitäisikö tätä nyt kuitenkin vielä miettiä? Oikein vaikka porukalla.


Sillä välin Bochumissa... Parvekeremontin vaihe yksi käynnistyi vihdoin. Keväällehän se oli kyllä alunperin suunniteltu. Siis keväälle 2012.



Kolmas neljännes saateltiin vauhdikkaaseen päätökseen kaverin viisikymppisiä tanssien.






torstai 28. syyskuuta 2017

Torstaiko toivo(ttomuutt)a täynnä?


Ihmisen on hyvä pitää kiinni säännöllisestä unirytmistä. Mutta kun sitä työvuoron jälkeen kömpii sänkyyn aamuneljän maissa ja nukkuu yhteentoista alkuviikonpäivät, niin pidäpä sitten rytmistä kiinni kun torstaille on varattu allergiaklinikalle aika klo 09:00. Sikäli rytmi pysyy, että uni tulee vasta 03:30, mutta rytmihäiriö osuu siihen kohtaan kun herätyskello pärähtää 07:30. Kaveri lähtee onneksi kuskaamaan kohti klinikkaa, kun ei taas tiedä mitä siellä testataan ja tehdään ja onko ihminen itse ajokuntoinen. Saksalaisethan ovat kuuluisia täsmällisyydestään, joten saksalainen kaveri ilmestyy autotallille klo 08:47 sovitun klo 08:40 sijaan. Kyllä tässä vielä ehditään, paitsi että kaveri on viemässä ihmistä väärälle sairaalalle. Onneksi tämä väärinkäsitys tulee oikaistua puolimatkassa, jotta auto saadaan vielä ohjattua oikeaan suuntaan. Juostuaan kahdet portaat ja noin puoli kilometriä sairaalan käytäviä ihminen ilmoittautuu allergiaklinikalle klo 08:59. Saattavat epäillä astmaa kun henki kulkee niin huonosti. Odotushuoneessa hengitys ehtii tasaantua, kun saksalaisella täsmällisyydellä lääkärin puheille pääsee klo 09:25. Ihmisellä on onneksi kirja mukana. Ja aikaa.

---

Allergiaklinikan lääkäri on epätoivoinen. Ei tiedä mitä sanoa ihmiselle. Keskustelee kuulemma ensin mieluummin ylilääkärin kanssa ihmisen tilanteesta. Soittelee sitten. Ihmetellään kuitenkin yhteistuumin IgE -arvoa. Sen ei kai olisi hyvä olla yli 120. Ihmisellä se oli nyt 5800. Ei, tuo toinen nolla ei ole näppäilyvirhe - ei klinikan, eikä ihmisen. Kun on jätetty vielä vähän verta klinikalle, tavataan kaveri sairaalan kahviossa. Ihmisen korviin ajomatkalla aiemmin kantautunut outo ääni on kuulemma todettu puhjenneeksi renkaaksi. Auto pitää ajaa ulos sairaalan parkkihallista ja parkkeerata tien laitaan, jossa aletaan suorittaa renkaan vaihtoa. Auton alla tunkin kanssa kontatessaan miettii, että kun on viimeiset kolme viikkoa kulkenut mustissa farkuissa, niin miksi juuri tänään piti kaivaa kaapista ne vaaleansiniset farmarihousut. Lisäksi mietitään, että miten v**un p**keleen h**vetissä yhden vararenkaan a) löytäminen autosta ja b) vaihtaminen autoon voi vaatia kahden ihmisen panoksen sekä olla niin s**tanan vaikeaa ja aikaa vievää. Tätä miettivät ihminen ja kaveri, molemmat nimimerkillä "viimeksi vaihtanut autonrenkeita 80-luvun lopulla". Sen jälkeen ihminen on käyttänyt kyseiseen toimenpiteeseen miehiä ja kaveri autokorjaamoita.

---

Vararengas alla ajellaan äärimmäistä varovaisuutta noudattaen Pärnäsen korjaamolle. Miäheltä Etelä-Saksasta pukkaa renkaanvaihto ja -osto-ohjeita, kaveri vieressä kertoilee omia mielipiteitään vaihtoehdoista, mutta kyllä (hermoriekale) ihminen tämän selvittää, olkaa nyt hiljaa kaikki!! Pärnäsen poitsun kanssa sovitaan, että renkaaseen laitetaan ilmaa ja se paikataan. Puolisen tuntia ja kaksikymmentä euroa hujahtaa siihen. Vielä pitää kuulemma vartin verran ajeleksia, että rengas vulkanisoituu. Tai jotain. Onneksi ihmisellä on aikaa. Kymmenen minuutin jälkeen pätkähtää mieleen, että varmaan ajellaan seuraavaksi huoltoasemalle tai kohta ollaan tien poskessa uudemman kerran - bensiinin loputtua.

---

Huoltoaseman kassalla on jonoa. Vanessa-niminen tyttö on hukassa ja häntä huudellaan kassalle rahastamaan. Viereisestä kassajonosta vanhempi rouva kysyy saako etuilla kun on vähän hoppu ja tuntuu kestävän. Etuilla saa. Ihmisellähän on aikaa. Vanhemman rouvan maksutapahtuma tuntuu myös kestävän, kunnes kassarouva tajuaa, että vanhempi rouva ei ole huomannut laittaa maksukorttiaan maksupäätteeseen........ Tulee ihmisen vuoro maksaa. Kassarouva kiljuu edelleen Vanessaa. Kesken maksusuorituksen kassarouva poistuu ja pienen hetken kuluttua (ilmeisesti) Vanessa ilmestyy paikalle suorittamaan toimenpiteen loppuun. Maksukortin on ihminen sentään huomannut laittaa maksupäätteeseen. Ei sitten tuhraudu siihen ylimääräistä aikaa.

---

Kaksi koneellista pyykkiä odottaa kotona pesemistä. Kouvolassa äiti odottaa puhelinsoittoa. Syödäkin olisi ihmisen hyvä, mutta kaupalla pitää ensin käydä. No äkkiäkös sitä. Kaupan kassalla on vielä pidempi jono kuin huoltoasemalla. Vanhempi herra on maksuvuorossa ja sen sijaan, että unohtaisi laittaa maksukorttinsa maksupäätteeseen, huljauttaa hän kukkarostaan ison kolikkovuoren tiskille ja alkaa sentti kerrallaan vapisevin käsin kerätä sopivaa summaa. Ihmisellä on aikaa. Kassarouvalla ei, joten hän hermostuneesti kysyy josko hän saisi laskea kolikoista passaavan summan. Riittävä määrä rahaa sujahtaa kassaan, mutta loput kolikot olisi vanhemman herran vielä vapisevin käsin kerättävä kukkaroon.............. Kassarouva auttaa taas ystävällisesti.

---

Maksamisesta tuleekin mieleen, että muutaman laskun eräpäivä on ihan tässä hujakoilla, joten kotona samantien nettipankki auki. Pesukone pyörii, kuivuri pyörii, päässä pyörii. Muistetaan syödä, viikataan vielä pyykit ja vihdoinkin on sopiva hetki aloittaa tälle päivälle suunniteltu varsinainen homma eli vakuutuspaperihässäkkä. Kunhan ensin on kirjoittanut tämän blogipostauksen. Onneksi kello on vasta 22:10. Aikaa on.

---

Seuraavana päivänä ei sitten tarvitsekaan muuta kuin töihin mennä. Henkilökunnasta on pulaa, joten ihminen on lupautunut tekemään sekä ykköstarjoilijavuoron että kakkostarjoilijavuoron. Jotka osuvat osittain päällekkäin. Ihminen menee moneksi. Multiploituu. Toivottavasti myös janoisilla asiakkailla on aikaa.


maanantai 21. elokuuta 2017

Fast Forward - kausi 2017 - jakso 2


Kuluvan kauden toinen neljännes kelautetaan tässä pikana.


On siis kevät...




... ja pääsiäinen. Suunniteltu parvekkeella grillaaminen vaihtui lyhyellä varoitusajalla sääolosuhteista johtuen sisätiloissa suoritettuun raclette-vaihtoehtoon. Ei huono sekään. Koska myöskään ulkourheilulajeja eivät säänhaltijat suositelleet, pläjäytettiin pöytään Scrabble. Saksan kielellä erityisen hauskaa...!






















Huhtikuun musiikki-iloittelusta vastasi laulu- ja soitinyhtye Eläkeläiset. Humppaa taikka kuole!





Vapun tienoolla saatiin vieraita Suomesta. Koskapa tämä vaikuttaa vahvasti Mandra-aamiaiselta...



... niin kyseessä tuskin voivanet olla ketkäkään muut kuin Sutiset (nimi muutettu henkilöiden henkilöllisyyden suojaamiseksi):




Mölkytystä suoritettiin sekä päivällä että yöllä.







Toukokuussa piti jonnekin lähteä. Ei sitten tullut lähdettyä. Ainakaan autolla.




















Koskapa Kansainvälinen jääkiekkoliitto (IIHF) ei huomioi otteluohjelmaa suunnitellessaan syystä tahi toisestakaan baarimaijatarjoilijoiden työvuoroja, niin kiakkokisastudio rakennettiin toisinaan myös baarin nurkkaan.





Toukokuu on myös sitä aikaa kun miäs vanhenee. Miäs ei (ilmeisesti sitä) vanhuuttaan jaksanut enää pikkutunneille asti pilettää, joten poistatti itsensä omista juhlistaan jo ennen aamunkoittoa jättäen rouvalle laskun (kuva alla) maksettavaksi. Maksutapahtuma on suoritettu huhupuheiden mukaan noin klo 03, jonka jälkeen on tullut lähdettyä kaverin houkuttelemana vielä kaupunkiin YHDELLE. Kolme tuntia ja kolme baaria myöhemmin on tapahtunut kotiutuminen ja ennen sänkyyn kaatumista luonnollisesti myös riisuutuminen: Takki nojatuoliin. Kengät näkyvälle paikalle keskelle olohuoneen lattiaa. Paita ja sukat makuuhuoneen lattialle. Farkut eteisen pöydälle.





Touko- ja kesäkuun yhteislauluilloista vastuussa olivat herrat Bryan Ferry, Alan Parsons, Roger Hodgson sekä The Beach Boys.




















Biercafessa (14 tuntisen työvuoron merkeissä) vietetyn keskikesän juhlan myötä saadaankin toinen vuosineljännes sievään pakettiin.






perjantai 7. heinäkuuta 2017

Mahtava meininki


Kaupan kassajonossa muutama päivä sitten tuli törmättyä erääseen kanta-asiakkaaseen. Kyseinen rouva tokaisi allekirjoittaneelle: "Näytätpä hyvältä. Jotenkin niin rentoutuneelta, oletko ollut lomalla vai...?"

"No itse asiassa päinvastoin, toivun tässä vielä eilisestä 11 tunnin työvuorosta ja olen aivan kuoleman väsynyt."

"Jaa, no siitäköhän sitten tuo poskien outo punakka väri kun olet levon tarpeessa."

To-del-la. En tiedä minkä tarpeessa kyseinen kanta-asiakas on, mutta tää lähtis ny...


LOMILLE!!! OH YEAH!

torstai 22. kesäkuuta 2017

Pankkiasioita


Tampereen Seudun Osuuspankista hyvää päivää! Herra Hiltusella on meidän pankissamme tili, johon hänen vaimollaan on käyttöoikeus. Rouva ei kuitenkaan saa mitään pankkiasioita hoitaa, paitsi tulla pankin konttoriin ja laittaa rahaa miehensä tilille. Ehkä. Internetin kautta pankkiasioiden hoitaminen on ehdottomasti kielletty, paitsi jos herra Hiltunen sattuu istumaan vieressä ja tarkkailee koko ajan kun rouva esimerkiksi maksaa laskua. Kertaalleen olemme jo joutuneet puhelimitse ottamaan yhteyttä kun rouva Hiltunen rupesi niin röyhkeäksi, että kehtasi kirjoittaa meille viestin herra Hiltusen internetpankin kautta tiedustellakseen jotakin asiaa. Me välittömästi huomasimme tämän törkeän hakkerointiyrityksen ja soitimme varoittaaksemme, että jos tällainen käytös jatkuu, niin joudumme ehkä sulkemaan koko tilin. Ja kyseistä asiaa emme luonnollisestikaan voineet e-mailitse tai puhelimitse selvittää.

Ja Kymenlaakson Osuuspankista hei! Pariskunta Hiltunen kävi reippaasti oikein fyysisesti konttorissamme selvittelemässä asioita kun puhelimitse ja e-mailitsehan se ei käy. Emmehän me voi tietää onko siellä puhelinlangan päässä oikeasti jompikumpi Hiltunen tai tarkemmin herra Hiltunen kun rouvallahan on ainoastaan käyttöoikeus eli hän ei mitään pankkiasioita meidän kanssamme saa selvittää. Nyt tässä paikan päällä voidaan sitten oikein kasvotusten jutella, kun on ensin käyty kolmen virkailijan ja parin palveluluukun kautta ja tarkistettu ne henkilöllisyydet. Ongelmahan tässä on tietenkin se, että Hiltusen pariskunta on nyt tullut tänne Kouvolaan, vaikka se tili on siellä Hervannassa. Mutta onneksi joku tuossa hoksasi, että onhan meillä täällä puhelin, soitetaan sillä sinne Hämeeseen.

Rouvalle on nyt avattu omalla nimellä tili, joka on yhteydessä herran tiliin ja näin ollen kumpi vain voi käyttää kumman vain tiliä. Ihan vaikka internetinkin kautta. Paitsi (läl-läl-lää) tulettepa huomaamaan, että eipäs voikaan! Kun kotona myöhemmin tiliotteista ja kotiin lähetettävästä postista selviää, että ne juuri konttorissa korjatut ja lisätyt osotetiedot eivät olekaan oikein, niin ottakaa vaan yhteyttä. Siis herra Hiltunen ottaa yhteyttä, muuten meidän täytyy taas huomauttaa asiasta. Joten mitenkä se nyt taas rouva Hiltunen sieltä kirjoittelee ja pyytää oikaisemaan joitakin tietoja.

Herra Hiltusen osoitteeksi on laitettu anopin kahden vuoden takainen osoite. Niin, jos vaan on suomalainen osoite antaa, niin hyvähän se on. Ja vaikka anoppi olisi muuttanut, niin me pidetään tämä vanha osoite täällä. Lukeehan täällä lisätiedoissa, että herra Hiltusen kotipaikka on 'ULKOMAAT'. Ja mitä se rouva siellä nyt marmattaa, että kirjeessä on ollut virheellistä ja puutteellista osoitetietoa. Onko sillä nyt suuresti väliä jos katuosoite on kirjoitettu vähän sinne päin, vaikeitahan tuollaiset saksalaiset erisnimet ovat, ja postinumeron ja kaupungin puuttuminen osoitekentästä nyt on pieni harmiton sivuseikka. Tulihan se kirje kuitenkin perille. Kotipaikaksi rouvalle olemme tänne merkinneet 'TUNTEMATON'. Ja eikös täällä sanottu, että rouva ei saa ottaa meihin yhteyttä, joudumme nyt taas herra Hiltuselle soittamaan ja varoittelemaan tilin väärinkäytöksestä. Ja samalla vakuuttelemaan, että osoitetiedot ovat tietokannassamme oikein vaikka siihen tiliotteelle edelleen se anopin vanha osoite tulostuukin.

Tervetuloa vaan seuraavalla lomareissulla sitten taas käymään Osuuspankissa. Tokihan lomalla nyt on mukava istua ilmastoidussa pankin konttorissa, jos niitä helteitäkin vaikka vielä saadaan. Kiva, kiitti, moi!


Deutsche Bank, guten Tag! Siitä uudesta lainasta pitäisi neuvotella. Niin, herra Hiltunen on kovin kiireinen ja matkustelee, mutta kyllä rouva voi ihan yksinkin tulla. Tuotte sitten vaan herran passikopiota ja nimikirjoituksia paperiin, eihän sitä nyt kiireistä ihmistä kehtaa tällaisilla pikkuseikoilla häiritä. Kyllä tämä onnistuu, teillähän on molemmilla kuitenkin käyttöoikeus tähän tiliin.

Deutsche Bank, luottokorttineuvontapalvelu, guten Abend, kuinka voin auttaa? Meillä on tosiaan tällainen uusi varmistuspalvelu, että kun tilaa internetistä jotain, niin siinä vaaditaan tällaista matkapuhelinnumerovahvistusta. Ilmeisesti se ei nyt herra Hiltusella toimi siitä syystä, että rouvalla ja herralla on omat kortit, niin se yksi ilmoitettu puhelinnumero sieltä pankin tietokannasta ei automaattisesti voi välittyä kahdelle eri asiakasnumerolle. Hyvä että soititte rouva Hiltunen, kyllä se tässä ihan näin puhelimitsekin saadaan hoitumaan. Joudun vain esittämään muutaman kysymyksen, jotta voin varmistua henkilöllisyydestänne: pankin konttorin numero, tilinumero, etu- ja sukunimenne, ja vielä syntymäaika. Hyvä kiitos. Sitten luottokorttinne numero, kiitos. Juu, ymmärsin kyllä, että ongelmana on lähinnä herra Hiltusen luottokortti ja puhelinvarmennus, mutta antamillanne tiedoilla löydän kyllä hänenkin Visa-korttinsa. Nyt kun saan vielä molempien kännykkänumerot niin lisään ne tänne tietokantaan ja ongelma poistuu. Se saattaa tosin kestää vuorokaudenkin, joten jos teillä on nyt juuri tällä hetkellä siinä jokin tilaus, johon tarvitsette puhelinvahvistuksen, niin voin kyllä tehdä sen tätä kautta. Ei ole, no sittenhän asia on selvä. Kiitos soitostanne. Danke und auf Wiederhören!


PS. Edellisen blogipostauksen jälkeisenä päivänä postipoika kiikutti postilaatikkoon 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

torstai 8. kesäkuuta 2017

Pöksypolemiikki


Miähen lempialuspöksyt alkaa olla vähän heikossa kuosissa. Joten syntymäpäivälahjaksi olisi varmaan asiallista hankkia uudet samanmoiset.


1) Tarkistetaan koko vanhoista pikkareista ja tilataan 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

2) Postipoika toimittaa paketin, jonka sisältä löytyy pakkaus, josta pakkaustekstin mukaan löytyy 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

3) Miäs saa syntymäpäivänään lahjapaperiin käärityn pakkauksen, joka edelleen sisältää pakkaustekstin mukaan 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

4) Ennen käyttöönottoa pyöräytetään muun pyykin mukana 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

5) Pyykkejä viikatessa kuitenkin kummastellaan, kuinka uudet 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L) vaikuttavat isommilta kuin huonossa kuosissa olevat pian roskakoriin siirtyvät vanhat versiot koko 6(L).

6) Mallataan ja ihmetellään ja pyydetään miästä sovittamaan 1 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).

7) Havaitaan, että uudet pikkarit ovat hieman runsaan kokoiset, tarkistetaan pöksyjen lapuke ja huomataan niiden olevan miesten mustat alushousut koko 7(XL).


Kirjoitetaan myyjälle sähköistä postia ja liitetään mukaan valokuvat pakkauksesta ja pöksyjen kokolapusta. Myyjä vastaakin jo heti seuraavana aamuna:



"Hyvää huomenta!

Minua nyt kovasti kummastuttaa tämä asia. Alushousuthan olivat alkuperäispakkauksessa.
(Etpä ole kuule kummastuksesi kanssa yksin.)

Ovatko pöksyt sopivat?
(Juu, toki, ihan muuten tässä vaan aikani kuluksi kirjoittelen kuulumisia ja lähettelen valokuvia alushousuista. Häh?!)

Iloitsen seuraavasta sähköpostistanne, jota jään odottelemaan.
(Et muuten iloitse kauaa.)

Ystävällisin terveisin
I. S. "

- - -

Hei, valitettavasti pöksyt ovat hieman liian isot. Ja kuten jo mainitsin ensimmäisessä sähköpostissani, ne ovat jo ehtineet käydä pesukoneessa ja toiset pöksyistä pikaisesti miähen sovitettavana.

Ystävällisin terveisin
V.H.

- - -

"Hyvää huomenta!
(Onko hyvä, onko todellakin?)

Uijui, voisin ottaa palautuksena vain pakkauksen, jossa ovat molemmat pöksyt, tietenkin käyttämättöminä ja pesemättöminä.

Pahoittelen todella, mutta palautus ei tässä tapauksessa ole mahdollinen.

Ehkä voitte laittaa alushousut kuivuriin?
(Miksi, eihän ne märät ole?!)

Sydämellisin terveisin
Teidän I.S."

- - -

Hei! Minusta tämä on nyt suorastaan röyhkeää, että Te lähetätte minulle vääränlaisen tuotteen ja rehellisyyteni vielä aiheuttaa sen, ettei palauttaminen ole mahdollista. Mitä minä tästä saan? En mitään. (Paitsi vääränkokoiset pikkarit miähelle). Todella hienoa asiakaspalvelua! Sitä paitsi, mitä tekemistä kuivurilla on tämän asian kanssa? Vai tarkoitatteko ehkä, että pöksyt kutistuisivat siellä? Niinhän ei toki käy, jos vaatteen materiaali on kelvollista. Mutta hyvä tietää, että pöksyjen materiaali on heikkolaatuista.

Terveisin
V.H.

- - -


"Hyvää huomenta! 
(Ei kyä s..tana soikoon ole kun tämmöiseen asiaan saa päivätolkulla aikaansa tuhlata!!)

Mitä ehdotatte ratkaisuksi?"
(Minä? Minä! Onko todellakin minun tehtäväni ruveta tässä ehdottelemaan?!)

(Ei ystävällisiä eikä sydämellisiä terveisiä. Allekirjoituskin on myyjältä unohtunut.)

- - -

Hyvää huomenta! (Kelle on, kelle ei....)

Rahat takaisin tai oikean kokoinen tuote ilmaiseksi. (Suosittelen myös alanvaihtoa.)

V.H.

- - -



"Hyvää huomenta.

Paljon kiitoksia viestistänne.

Lähetämme Teille luonnollisesti uuden korvaavan tuotteen niin pian kuin mahdollista.

Sydämellisin terveisin
Teidän I.S."

(Luonnollisesti ja mahdollisimman pian olisi ollut viikko sitten, heti ensimmäisen sähköpostin jälkeen. Mutta hyvä näin, terveisetkin olivat taas sydämelliset.)


Nyt vain odotellaan, että postipoika toimittaa 2 kpl miesten mustat alushousut koko 6(L).



PS. Tästä voi vaikka odotellessa ja aikansa kuluksi askarrella 2 kpl miesten mustat alushousut.
Printtaa, leikkaa ja väritä. Vinkki: käytä mustaa värikynää.








tiistai 23. toukokuuta 2017

Fast Forward - kausi 2017 - jakso 1


Pikakelauksella kuluvan kauden ensimmäinen neljännes.


Toiset teköö niin, että kun ne pääsöö töistä, ne mänöö juhlimaan. Toiset sitten taas ei. Vanhan vuoden viimeiset tunnit tuli juhlittua ja rakettien myötä piti sitten siirtymän väärälle puolen baaritiskiä ja aloittaa uusi vuosi töiden merkeissä. Juomien määrä pysyi kuitenkin vakiona, ei syytä huoleen.




Alkaneen vuoden myötä myös näkö (ei tosin välttämättä ulko-) parani, kun keski-ikäistynyt prouva sai uudet prillit. Oikein kaksilla tehoilla.




Varoitus heikkohermoisille! Seuraava otos on sairaalareissulta. Leikkausta seuranneelta päivältä. Kuvassa paljon parjattua sairaalaruokaa. Voipi olla, että parjaukset ovat pikkusieluisten aiheettomia valituksia tai sitten sattui olemaan lääkitys sen verran kohillaan, että ei kyennyt muistamaan missä ja milloin olisi viimeksi niin hyvää ruokaa saanut. Porkkanamuhennokselle heti kaikki Michelin-tähdet ja papukaijamerkki tykö.




Talvi osui tänä vuonna lauantaille, 11. helmikuuta.




Vuoden konserttikiertue käynnistettiin Moya Brennanin avustuksella. Tapahtumapaikkana kirkkosali. Jonne oli asiaankuuluvasti rakennettu baaritiski. Punkkulasillinen normaalia ehtoollisviiniannosta huomattavasti runsaampi. Aamen.




Pyhän Patrickin päivä meni baaritiskin väärällä puolella. Juomien määrä kuitenkin edelleen vakio. Edelleenkään ei syytä huoleen. Työvuorolle tuli mittaa visshiin kai shhemmoiset 16 senttilitraa... eikäkö tuntia. Tai voi olla ettei tullut. Kuka näitä jaksaa muistaa vai DJ Leprechaun. Slainte!